27岁之前的一个清晨，在我半睁半闭着双眼洗漱之时，一个念头突然从混沌的大脑里开天辟地——我的母亲马上53岁了，我最亲爱的丽姐姐快35岁了。迷迷糊糊中我的头脑像着了魔一样靠着肉体的本能飞速运算：那么丽姐姐的母亲，也就是我的姨妈，应该是快60岁了。
我突然一惊，心好像被谁推搡了一下，神思一下清明了起来。如果说每个人都曾有过被生命漫不经心提示的经历，那么我便是此刻，在平平无奇的，个日夜中的某个清晨。
DAY1
刚过完26岁的生日，被所爱的人惦记着、祝福着，觉得自己是个幸运的人。按照惯例写了一封信给自己，词不达意也无妨，写下来就是一种珍贵。
新的一岁，祝我知足常乐。
DAY12
下班回家的路上有种黑漆漆的寂静，OCG楼下的树上挂了迎接圣诞节的彩灯，但寂静不受影响。
一天的工作结束后，真实的情绪在回家的道路上终于得到关照。有时候人生的挫败感袭来，完全抵挡不住。活了20多年，还是稀里糊涂，随大流，盲从，听凭外部世界的摆布和嘲弄。心中真实的声音，什么时候才能冲破桎梏？
DAY30
最近沉迷于播客，在小宇宙上发现了很多有趣的节目。
没想到在女性主义的道路上，波伏娃没有成为我的起点，是《海马星球》和《随机波动》促我进入了这个世界。偶尔我也会怀疑覃里文老师的某些言论是否过于激进，但在内心深处，我知道我的心已经先于我的头脑达成了理解。
还有《歪波音室》的拾壹，声线就像爵士乐。每次打开这档节目，我的头脑就自动调到了chill模式，身体变得像一株植物在轻轻地呼吸。
DAY49
最近买了一把尤克里里来弹，从最基础的指法开始练习。基础的练习总是那么的枯燥乏味，闯入脑海的念头里仍然会有妄念：如果可以一下子就学到高阶就好了！这种想法和年幼初学古筝的自己并没有什么分别，唯一不同的是，成年的我知道这是妄念，而妄念只是一闪而过。
小时候不喜欢运动，练琴也觉得是一件苦差事。现在反而需要从运动和练琴中获得那种深邃的平静。在控制肌肉发力和身体的平衡中感到自由，在指尖按压琴弦的疼痛以至麻木中觉察快乐。
长大带来的好处不算太多，这算是一种。
DAY52
白先勇的《纽约客》，最喜欢的是这一段：“淹没在这个成千万人的大城中，我觉得得到了真正的自由：一种独来独往，无人理会的自由。”也许有点奇怪，我对这种自由心跳不已。
独来独往也好，无人理会也好，并不全然是字面升腾起来的孤寂。坦白说成长的路上有很多至交好友，所以谈不上“无人理会”，但我确实有些独来独往。脑海里突然想到了本科时乌泱泱在图书馆复习的考试周，同寝的姐妹相约而行，我却总是独自一人去到图书馆顶楼的图书漂流室，那里的天地都是寂静的，空气里会有从旧书里挣脱的时间的气息，我就一个人坐在角落里，花大把的时间看物理学的书籍。
也许有点奇怪，我和同寝的姐妹关系很好，大广于我更是生命里重要的人，但我仍然对这种独来独往的自由心跳不已。
DAY57
在一个有暖意的冬日去剪了短发，我果然还是更喜欢短发的自己。
理发师说：细软发质的人就是适合短发啊。
我在心里说：是喜欢，不是适合的问题。
DAY68
送他去机场，这可能是我们第50多次在机场分别了。
1号线转9号线转10号线，是我再熟悉不过的路径。啊，这该死的异地恋时间匮乏症。
DAY91
深夜的机场，我又来了。把笑嘉的《月光照在撒哈拉》读完的时候，脚已经站得麻木，但心却像被月光包裹了一样熨帖。撒哈拉沙漠的热气透过文字向我袭卷过来，剥离了我对非洲的固有印象，对非洲人民的刻板认知。伊萨姆一家是多么的真诚热情，那片土地上生活着这么多可爱的人，真想自己去感受一番。
接到肖的时候，跟他说我以后要去非洲看看，他很诧异。
DAY92
真想知道，自己除了做算法工程师，还能做什么？
再高薪的工作，如果只是唯一能做的事，都将一文不值。
DAY98
又是一个接到肖的凌晨3点，眼皮已经仰卧起坐了数次，但心里还是欢喜。
DAY
只有对自己绝对坦诚，才分得清，很多事情究竟是不想做还是不敢做，所谓生活究竟是自主的选择，还是被动的怯懦。
但在我还没反应过来之前，是否就已经对自己选择了保留？
回想起曾经做过的数种决定，坦诚地说，一半都是因为不够勇敢。
DAY
在机场一边学习一边等着肖的深夜航班。
夜色好深，我朝候机大厅外看去，什么都看不见。零零星星的接机人在周围移动，我把他们想象成一阵又一阵刮过的风，而我就像伯瑞尔马卡姆一样，夜航西飞。
DAY
肖重感冒了，强迫他去看医生才发现是严重的扁桃体炎，输液三天后仍然精神恹恹。
照顾人果然很累，是身体和精神上的双重疲惫，但也许亲密关系就是这样一种羁绊吧。
今天是暖和了一些，我盯着窗外遥远的一颗树与它攀谈，我说我想成为它。
DAY
下班如果早一些，遇到的就会是温柔的晚风。
夜色打扮得刚好，像是已经等候我多时了。
我缓慢地经过了卖樱桃的小推车，载满鲜花的小卡车，冒着热气的烤面筋摊，也经过了灯火通明的写字楼，温暖的面包店和静谧的巷子口。
回家的路可以慢慢走，因为总是能到家的。
DAY
最近天很蓝，我总是抬头看。
写下这一句感觉有些像刘若英的某首歌，但我又记不清确切的歌词了，只是她的声线不由分说地钻进我的耳朵里，兀自在头脑里唱了起来。
4月就要过去了，日子如果一旦计数，会不会令人惶恐？但也许也令人清醒。
在好多年里，我都希望自己成长得飞快。如今这样的想法也不能说全然不存在，成长得快就意味着收获得多，年轻的我仍然没有摆脱某种对生命的贪婪——想要增加智慧，想要得到经验。但在这种渴望中，另一种力量在制衡着我。我知道，生命的体验更应该深一些，慢一些，让焦虑松绑一些，让对抗少一些。
我相信有那么一天，我会同自己和解，内心不再挣扎于要用挣钱多少来评判自我价值，也能真正平和自信地面对容貌、身材、性别这些外在的课题。
不知道这一天多久到来，但它总会来。
DAY
去大理了，用心体验了另一种生活。非常想把我有限的文字献给大理，在每一次想念的时候，就回到文字里去找它。
有时候书写就是一种必须要做，不能不做的事。
肖在大理给我拍了一则短片，很喜欢。
我是喜欢被拍照的人，为什么呢？可不能是为了虚荣啊，那是为什么呢？我还没找到心里清晰的答案。
DAY
又是一年汶川地震的纪念日，还记得13年前地震的时候，李子从后排的座位冲到我面前，拉着我跑出了教室。
生命里关于重大事件的记忆也在随着时间淡化，但我还是固执地希望铭记。
DAY
《人物》采访陆庆松这篇文章写得真好啊。
选择另一种活法的人，我以为是世界的佼佼者，自己不在其中。但有时候又想，勇敢的人并不少，为何要将自己排除。
我们总以为人生是有标准答案的，那些贯穿我青少年时代的谎言仍然在灌输给下一代，下下一代：
考上重点高中就好了。
考上名牌大学就好了。
找到高薪的工作就好了。
人生是怎么怎么就好了的习题集吗？
当然不是，沿着这条路走下来的我早该明白，完全不是。
DAY
以前年少的时候，最惊讶于非常登对的情侣分手，总是和伙伴们唏嘘不已：
“怎么会呢，明明那么好的一对”，如此种种。
直到自己也在岁月里沉浮，再也不会对任何一段美好爱情的消散而感到惊讶了，是的，任何一段。
因为我想，只要是在一段亲密关系中有足够的认真，有相当的觉知和理性，就会明白，爱实在是一件很难的事。
对于一件极度困难的事，人类做不好，或者想放弃，都是常态，都不奇怪，都应惺惺相惜，都应互相鼓励。
DAY
99%的情况下，人无法改变自己。我对这件事最深的体会永远来自于我的父亲：10次回家，9次他都是喝醉的状态。
虽然没有真正剖析过自己的原生家庭，但我内心无比清晰，那些成长中的不安和伤痛来自哪里。
需要去责怪或者愤懑么？也许我还是选择只是遗憾吧。
DAY
去往北京的飞机上读陈春成的《夜晚的潜水艇》，再适合不过了。
我有一点恐飞，特别是独自一人飞行，气流的颠簸会搅动我的心绪，除非有一本书带我全然地进入另一个世界。
文字是我的救赎，也再合适不过了。
DAY
在北京见到了研究生时的亲密朋友，晚饭后绕着知春路散步，我在心里感叹：时间放过了这里。
翌日和肖又去了鼓楼，这里是这座城市承载我们很多回忆的地方——
、、、，不仅是人在变化，城市、建筑、花草树木、鸟兽虫鱼，都在噗嗤噗嗤地生长。
DAY
听《晚风说》，才知道了诗人巴哑哑，一下子被她的诗吸引住了。
把《相约去喜马拉雅》读了一遍又一遍，仿佛已经在去喜马拉雅的路上了。
把《允许》读了一遍又一遍，就对自己又释然了几分。
恍惚间想起在高中的语文课堂上写诗的自己，“永夜不睡，与花同眠”，后面还写了些什么，记不清了。
DAY
入职两周年，坚持一年半。
今年所有迷茫、痛苦的情绪，可能都拜工作所赐吧。关于人生志向这回事，真是每个人有每个人的难言。
而当我对自己了解越深，越是觉得积重难返。
推荐算法对我来说，是一种技能，绝非追求。我时常怀疑它的底层价值，paper里冠冕唐皇地写着"filterinfomrationforusers","personalre