TUhjnbcbe - 2021/7/4 5:05:00
1有时候会想，生活是不是在故意和我作对。前天我还在想考完科三就可以很久不用见到这shǎX的教练了。我可以抛掉那许多破事在livehouse发疯。我幻想种种美好，想到不用再听他阴阳怪气，甚至想立刻喝杯酒庆祝。然后，约考系统把我卡死了。哈哈，在我接受：考完要立马赶着回学校这个事实之后，又突然告诉我，这天将无事发生。从上月末到现在，我真的快被一件又一件突发状况折磨崩溃了。我变强了吗？这次我内心已经毫无波澜了。但我的手指还是在各种app间为我自己奋斗，争取。我实在不愿意接受，我这些天受的苦、累、气，几个星期/几个月后还得重来一遍。凌晨的梦里，我对朋友说，“可我还没麻木。”梦是反的，我投降了。2上次说，总有一天我会走到浅滩去的。那时候我完全忽略了现在正是涨水的时节。今天坐车又经过湖边，湖水已经涨到盖过了公园最低处的栏杆，我再也瞧不见浅滩的身影。“总有一天”，这天我要等很久了。那时，该是秋天了，湖水退去，只剩大把大把枯*的草。到那时，我还会愿意往那走吗？我不愿再想了。3冷处理家庭关系好几天了。我每天除了吃饭洗漱倒水...反正尽量只窝在房间里。我想，不说话就不会伤人。昨天上午，我终于又和我妈面对面吃早饭。其实我只是懒得把那些食物端去房间，那太不寻常了。“你最近怎么了？怎么总是愁眉不展闷闷不乐？”我没想到我妈会这么问。我低着头继续吃饭，不敢看她。她关切的询问一遍遍传来。我终于还是开口了。可。未等我说完，“你怎么这么喜欢生气？”她这一句话让我刚敞开的心门整个的又关上了。我情绪失控，逃回房间。“敞开心扉的感觉糟透了。”我一遍遍看着《午夜福音》这句台词的截图，想着：我又犯错了。我知道我会一次次的犯这同样的错。只要我还活着。4医院看腰。这些天练车，在车上一坐就是几个小时，某一处关节受不住的刺痛，坐立难耐。医生听完我的叙述变得暴躁起来，他问我的职业，得知我是学生又问起我的专业，再问我每日坐着看书几小时。我一遍遍解释，我在学校不会久坐，只是回家练车没办法。他的思维还停留在学校的问题上，说“看什么书，是玩手机吧。有什么用。”我无语。后来在走廊排队等待做CT，看见一个躺在病床被一众人推过来的男人，表情痛苦，一言不发。应该是痛苦得说不出话。从他周围的人的谈话，不难辨认有两个男人是他的工友，一个是他的弟弟(或是小舅子)，还有一个他的妻子。他的弟弟对着两位工友大声吼着，医院。我隐约听见一句“不是你们摔了，就可以不在乎是吧？别人的命就不是命吗？”两位工友想辩解些什么，张着口却什么也没说，只低着头。那男人滔滔不绝，没完没了。我觉得他实在太吵了，话也真的重。我想那两位工友并不是故意要耽搁时间而没打，或许谁碰到那种情况都会有些惊慌失措。我也知道人在情绪激动的时候说话难免欠些妥当，可是伤人的话一旦出口便无法收回。最近我常在想，人为什么不能好好说话呢？教练也是，常常阴阳怪气。本来我是打心眼感谢他的，为了照顾我的日程不惜浪费自己的时间，一天又一天陪我练车。我还记得一个春夜他陪我打满三个小时的卡，我们坐在驾校一处石头上嗦粉。谁也不说话，只听得四周虫鸣阵阵。...因为这些，我总告诉自己要满足，要感恩。可是对他的好感终究还是被他败光了。如果他把“我要摔掉你的手机你信不。”改成“少玩点手机，认真看。”；把“你在这道上走得真是舒服吼？”改成“前面记得变更车道哈。”...一切将是完全不同。我爸也是(就不赘述了)。如果人人都抱着“一期一会”的想法与他人相处多好。我可真是理想主义啊，哈哈。可我不可能真去要求谁。这一切只能想想啦。5我躺在CT室病床上，被推进仪器里。我看着那个仪器弧形的顶端，感觉自己好像躺在太空舱里。这扇门好不容易把我和刚才的喧嚣隔绝开，我当然要闭上眼睛，这样才能更好的想象自己真的身处太空。我好像忘了我是来做检查的。6我跟我妈还是和好了。我真不太忍心继续冷着她。医院出来，她提议去那个商场坐坐，然后解决晚饭再走回家。我同意了。马路对面停着辆的士。司机看我们停在那，对着我们喊“走吗？”我本意是走过去就好。但我妈说，给别人做个生意嘛。蛤，还能这样？后来他俩在车里聊了起来，最后下车时，司机对我妈说“真谢谢你。”我当时好像想到些什么，现在却忘了。7我跟我妈坐着聊天。上次我写我要去看那些长辈，其实到现在也没去。一些小事耽搁了。但我还是记着这事。我告诉我妈，我梦见爷爷病危了。我妈说：“梦是反的，你爷爷身子可硬朗了，前几天他还一个人坐公交去局里开会呢...”我没告诉她，我也梦见过外公病危。那却不能再用“梦是反的”这套说辞了。8我妈跟我讲到一些她年轻时的事，也讲到外婆。她说，外婆脑子还是很灵活，就是记性越来越不好了。以前的事她记得很清楚，越近的事她反而记不得。“你大舅说，这是老年痴呆的前兆。”我心里突然感觉有个什么堵住了。我们心照不宣的沉默。9最近在读史铁生的《我与地坛》。在一篇里，读到“我与北玲无话不谈，几次同她说起死，她毫无惧色，说她在那次大手术的四十分钟冰冷状态时已经死过一回了，她说那时她感到自己飘飘然飞进宇宙，“自由自在地飞呀飞呀”，飞过很多很多星球，心神清朗宏阔极了，并且看见了她曾住过的这颗星球...”想到上个月某一天，我妈跟我说起外公病危时，说自己一闭上眼睛就能到大团的棉花往天上飞。想搞明白，人到了弥留之际是不是就会做这种不着边际的梦？10回家的时候途径公园，发现合欢花开了。我本来不认识合欢花的。还是好几年前，某天早上起来散步，那天第一次见这种花，粉粉的，像绒毛(救命，不会形容)。脑海里不知道为什么就蹦出“合欢花”这个名词。回去用手机一查，果真是这么一回事。还挺神奇的。我提到这花没别的什么意思，还是想表达，公园真是个好地方。我从前没这样觉得，大概是那时家里也有许多植物。虽说不是每一样我都喜爱，到底这一方小自然也是近在咫尺，触手可及。现在院子里满眼望去只有冷漠的灰色水泥，我就只能另寻自然啦。人绝不能不贴近大自然。11晚上陪着大侄子回他家写作业，路过一个小学，里面某幼儿园正在办六一演出。外面有卖气球和棉花糖的小贩。我远远就瞧见派大星的气球，于是就想凑近找找有没有海绵宝宝的。我说，如果有，我就买下来。我对这方块棉球有很深的执念。至于原因，不久后我会谈的。终于是没有找到。看这派大星惊愕的表情，肯定也是因为找不着海绵宝宝。侄子吵着要吃棉花糖，索性就买一根吧。做棉花糖的叔叔哄小孩儿似的对我们说(我感觉更像是对我说)“给你做个漂亮的花好不？”我看见随着转动，棍子上沾上越来越多的糖，花也越来越见其形。我突然想，如果人和他想认识的人就像这做棉花糖的糖(？)似的，不用费什么力气和心思，自然就靠近了，多好嘛。哈哈哈哈，我笑我自己竟然生出这幼稚的想法。是不是跟小孩儿待在一块，就会变得天真呀。我想我侄子才不愿意背这锅呢。他巴不得快点儿长大。他吃着那糖，我问味道怎么样，他说，牙齿都要甜掉啦！我愿他长大之后还能一直品尝到这种味道。后来我看见付款界面，那个叔叔的名字叫“人生无法完美，尽力好了”通透啊。我却连尽力都做不到。12小侄子也好可爱的。大家坐在沙发上看电视的时候，他玩着“金箍棒”突然念起自己编的“口诀”，有一句是这么讲：“小蚊子吃头发，看到金箍棒就快离开。”除了我和他，其他人都看电视入迷啦。除了我，没人笑。我也不知道这是哪里戳中了我的笑点。13无聊翻小侄子的绘本，看见一幅图。觉得也很可爱。嗯，我突然发现我一天内的情绪变化可真极端。这个故事的最后一段是：“喝足了水，小狐狸和小花狗在骆驼的帮助下，顺利地走出了沙漠。”啊啊啊啊太可爱啦救命！还有他做的花：14如果不是因为去我侄子家打乱了我的计划，我现在不会还在这码字。我好困呐，昨天一晚上没睡好。但如果没去他家，我就错过了这种种可爱。所以什么事都有两面性，不能说的太绝对。后来我打算自己走回家，进电梯待了几十秒发现忘记按楼层。(汗)买了根两块钱的雪糕(印象里一直是卖三块)，边吃边走，快乐。我发现这么多个夏夜过去，我根本忘记我说要在晚上散步时听《夏夜晚风》这回事。好嘛，现在去听还不行嘛。祝好！谢谢看到这里的你??ps:欢迎后台分享近期生活?预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇