哥们，你的车是不是买了就没洗过
老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”
儿子说：“我们违反了什么纪律？”
老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”
儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”
女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”
老王说：“我只好敬王奉神了。”
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”厨师：“能。”于是，丑小鸭变成了八宝鸭。
一次和2货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……
和女朋友在一起6年，在上个月的时候分手了。期间我们一起养了一只宠物狗，在一起的时候也经常在公园溜溜狗什么的，狗较怕生，一般都粘着我们。后来分手后，狗狗跟着回了她家，前天早上开门的时候，看到它睡在我家门口，我不知道它怎么过来的，如果从前女友家过来也有5-6公里的路。看到我开门它一瞬间就醒了，跑到天台去翻狗粮，看上去是饿坏了。吃完以后它看着我，也不叫，偶尔趴着看望她家的方向，今天它不见了，我便打电话给她，她说它不见了2天，急坏了，今天回家了。我没有告诉她，只是忽然哽咽，不知道说什么好.
偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”，上课发短信给他:“孩子，赶紧回来吧，咱家中了万，还上鸡毛学啊！”同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头也不回的说:你猜猜看！
夏天，女儿被蚊子咬了对我说：“妈妈，讨厌的蚊子为什么老咬我啊”我说：“蚊子要吃肉，当然要咬你啊。”女儿看见路边有卖肉的就对我说：“妈妈，我们给蚊子买点肉吧，这样他就不咬人了”“......”
她：”趁还没回去赶紧刮一下毛。”我：”刮哪里的毛？”她：”你觉得那里就那里。”然后在我默默注视下，她拿起了刮眉刀走向了镜子…
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!